Συγνώμη κύριε, ποιος είστε;

Με ρωτάτε στο facebook γιατί κάθε τόσο την κοπανάω κι εξαφανίζομαι στο καβούκι μου. Είναι που μερικές φορές κάτι γίνεται, κάτι βλέπω, κάτι διαβάζω και ξαφνικά δεν την παλεύω άλλο. Μερικές φορές μένω κυριολεκτικά άφωνη, παίδες μου αγαπημένοι, με τη βλακεία που δέρνει τον κόσμο. Μιλάω για το λαό, το χρυσόμαλλο δέρας της δημοκρατίας, το ιερό δισκοπότηρο των πολιτικών ταγών, το χριστεπώνυμο πλήρωμα (που μεταξύ μας ωραίο πλήρωμα αφού αρνείται να πληρώσει κάτι από τα φέσια που 'χει βάλει στη ζωή του.
Ρίχνει μια εξομολόγηση -Πάτερ, βίασα την ξαδερφούλα μου σε μια στιγμή νεανικής τρέλας- και έξω απ΄ την πόρτα). Διαβάζω πόστς στο facebook, ερευνώ την μπλογκόσφαιρα, μελετώ τουή στο Τουήτα, με τον ήλιο τα βάζω, με τον ήλιο τα βγάζω τέλος πάντων και πάλι καταλήγω στο ίδιο συμπέρασμα. Ο λαός είναι σκέτο βόδι. Προσοχή: όχι αρνί, βόδι. Γιατί δεν είναι αθώος, ένα αγνό θύμα των περιστάσεων, μια παραπλανημένη παρθένος κορασίς. Ένα βόδι είναι που τρώει χαλαρά κουτόχορτο επειδή τρομάζει και με τη σκέψη μόνο να διακινδυνεύσει κάτι, έστω μια τρίχα από την καούκα του για να βελτιώσει λιγάκι, μια μέρα έστω από τη θλιβερή ζωή του. Οπότε προτιμά απλώς να κοιμάται και να ελπίζει, κατά προτίμηση στο τελείως ανέλπιδο.
Ο λαός αυτός δεν ξερνάει όταν ακούει το ίδιο πρόσωπο να λέει πρώτα τη φράση «Ο λαός θα μιλήσει» όταν περιμένει την ψήφο του και ο «λαός θα πάρει το αίμα του πίσω» όταν μαυριστεί. Όχι μόνο δεν ξερνάει, αλλά ούτε καν ψελλίζει το αυτονόητο: Ρε μαλάκα, ο λαός σε μαύρισε, πώς θα πάρει το αίμα του πίσω; Το πολύ πολύ να πάρει το δικό σου και να σε μεταθέσει από τη Βουλή στο νέο φιλμ του Πάτισον.
Ο λαός ακούει τον εφευρέτη του λαϊκισμού να λέει «τέρμα πια στον λαϊκισμό» και δεν σπάει την τηλεόρασή του. Ο λαός αναθεματίζει τον ξεπεσμό της ζωής του από τους κλέφτες και τα λαμόγια της πολιτικής, ακούγοντας φανατικά τα μεγαλύτερα λαμόγια της δημοσιογραφίας, που τώρα κάνουν αντίσταση στο ραδιόφωνο πρωί-πρωί. Αυτόν τον μάγκα βρε ζώον βρήκες για να κηρύξετε μαζί την επανάσταση; Είναι σαν να μου λες ότι απευθύνθηκες στην Κατερίνα τη Στανίση για να κάνετε μαζί μια έρευνα για τους νευροδιαβιβαστές. (Και να σημειωθεί πως δεν έχω τίποτα με το Κατερινάκι. Αγαπάμε Κατερινάκι. Μόνο από το Κατερινάκι ελπίζουμε να πει μια μέρα σ΄έναν απ΄αυτούς τους μαλάκες «Συγνώμη κύριε, ποιος είστε;»)
Ο λαός χρυσώνει το τηλεοπτικό μέντιουμ Ζουμπουλία και το παίρνει στο τηλέφωνο για να του ζητήσει λύση για το πρόβλημά του. Πότε θα βρει γκόμενα; Πότε θα βρει δουλειά; Δεν έχει σημασία που τον έχουν προειδοποιήσει πως κάθε δευτερόλεπτο χρεώνεται μια περιουσία. Δεν έχει σημασία επίσης που όλοι ξέρουν ότι από την άλλη μεριά του ακουστικού είναι ένας  μαλλιάς φοιτητής ορθοδοντικής, άνεργος, που την έχει την παραμύθα. Ή η ξαδέρφη του η Ρούλα η αλόγα, που έχει μεγάλο ταλέντο στα χείλη. Ο λαός θα τηλεφωνήσει παρόλα αυτά και μάλιστα τρέμοντας από αγωνία μέχρι να ακούσει το verdict από το στόμα της Ζουμπουλίας. Έτσι έβαλε 7 εκατομμύρια ευρώ στην τράπεζα ο Χορταρέας, ο βασιλιάς, αγάπη μου. Επειδή το οικόσημό του είναι «ισχύς μου η μαλακία του λαού».
Ο λαός, τρίτον (και δυστυχώς μακρύτερον), τρέχει πίσω από οποιοδήποτε καρότο κουνήσει οποιοσδήποτε μπροστά στα μούτρα του. Υποσχέσου του και δεν θα χάσεις. Του λέει μια σοκολάτα (μία σο-κο-λά-τα για τ' όνομα του λαού!), πως αν την αγοράσει θα βρει την αληθινή αγάπη κι αυτός την αγοράζει, την τρώει και νιώθει έτοιμος για τον μεγάλο έρωτα. Στο τέλος της βδομάδας ζυγίζεται κι έχει πάρει 4 κιλά. Μα γιατί είμαι ακόμα μόνος μου αφού Yparhi-agapi; Υπάρχει, αλλά γουστάρει άλλον, αγάπη μου. Φάε τώρα ακόμα μία Λάκτα να παρηγορηθείς.
Πες στη χοντρή ότι θα χάσει 25 κιλά σε μια μέρα, πίνοντας απλώς ένα τσαγάκι, μετά από 7 γαρδούμπες και 3 μερίδες σουτζουκάκια σμυρναίικα. Θα σε λατρέψει. Θα αγοράσει το τσαγάκι έναντι 199 ευρώ. (Προσοχή όχι 200. Το 200 τη χαλάει. Το βρίσκει ακριβό. Ενώ το 199 είναι ευκαιρία, είναι έλα κόσμε πάρε, τρελάθηκε το αφεντικό και τα βαλε όλα τζάμπα. Γιατί το θέλει το παραμύθι της η χοντρή λέμε -τι δεν καταλαβαίνεις;)
Υποσχέσου στη γραία ότι θα γίνει Σκάρλετ Γιόχανσεν βάζοντας μια κρέμα από σάλια σάλιαγκα και θα εκταμιεύσει αμέσως 987 ευρώπουλα anytime για πάρτη σου. Πες στον παπού τον γεροπόρνο, ότι θα ανεβεί ξανά στις επάλξεις παίρνοντας μεθανιωμένο υδρογόνο και θα προμηθευτεί όλες τις συσκευασίες που έχεις στην αποθήκη σου. Όχι, δεν είναι ότι το γήρας δεν έρχεται μόνο. Είναι ότι η βλακεία πεθαίνει τελευταία. Μαζί με την ελπίδα. Τη δικιά μου την ελπίδα. Και τη δικιά σας ελπίζω. Γιατί χειρότερο πράμα από την φρούδα την ελπίδα δεν υπάρχει. Αυτή θα σε κάνει κι εσένα βόδι.
ΥΓ.: Ο Αϊ Βασίλης εξαιρείται από όλα αυτά, για να 'μαστε εξηγημένοι. Αυτός υπάρχει, μετακινείται με τάρανδους και αυτή τη στιγμή στρίβει ευχαριστημένος τη μουστάκα του κάνοντας χο-χο-χο. (You are welcome Santa)